不訴離殤

四号的火车票，预示着我的离开，也预示着我将与我的2010年告别。

意识到2010年开始，是我在锦州南站准备坐动车去北京的时候，孙涛弯腰给我系鞋带，火车站并不热闹，我四顾茫然，给姥姥打电话，那天是正月初十，姥姥生日。很多年的正月初十我都是在姥姥家过，现在回忆起来，却只是雾气蒙蒙，什么都看不清楚了。

姥姥不在了，我不得不承认这个事实。我终于回家了，却再不能回到你的怀里。

姥爷去世后，我总会在不经意间突然想起他，想起那些闪光的日子，继而泪流满面。我有满心的思念，满心的无奈，仿佛这些已经是我生命的一部分。今年，姥姥不在了，我甚至没能回家。我明明知道我和姥姥的哪一面是最后一面，我明明知道如果分别，我们将不会再见。成都到唐山滦县哪个小小的山村，千山万水的距离，是我缱绻着不敢触碰的悲伤。知道现在，我也始终不能为这个疼爱我的老人写一篇像样的祭文，每次打开的文档，空白着，我就只是面对这片空白，无从下手。所有的回忆像一条条纤细杂乱的丝线，揉在一起，分不出丝缕，织不成锦缎，我就在这一篇狼藉的思念中茫然无措。从此以后，那个山村再不是我魂牵梦萦的福地，而是成为我永远到不了的地方，山还是山，水还是水，能叫出我乳名的人们依然平淡的生活着，只是少了与我血脉相依的人，自此，便断了所有的牵绊。

姥爷姥姥的离开，让我突然变得谨小慎微，我其实是害怕孤单的，我害怕离开，从我的懵懂一直陪到我成人的爱着我的人，我只能幻想着你们的背影，那是我最悲伤的风景。但是，我始终不敢将那些岁月变成我的文字，我总是想，也许很多年以后，当我能够平静的接受离开和死亡的时候，我会慢慢地写出

         本科的时候很喜欢坐那班全价只有九块钱的绿皮车会姥姥家，晃荡近三个小时，在站台上总会看见姥爷姥姥的身影；喜欢给姥姥打电话，打很久，聊天。姥爷接到我的电话总会说：“你姥姥在旁边，你跟她说。”说完自己就在旁边听，不时的插几句话。

     那时候心里始终横亘着一个遥远的关于远行的模糊理想，极度任性的考到这边，说是为了追求自己的理想，追到现在，什么是理想，自己到底要的是什么，仿佛一切都随着成都阴霾的天气和繁琐细碎的生活慢慢淡然。

随之而来的就是越来越害怕给姥姥打电话，今天拖到明天，明天可能还会拖到后天，每次电话接通我情愿听见姥姥骂我说又过了多久多久没有给他打电话了，是不是我一点也不想她，或者是嗔怪着说疼外孙女是没用的，但是每次姥姥都会很开心的跟我说话，在医院也是，自己在家也是，有时候声音很弱，有时候很孤单。

寒假回家去看姥姥，瘦小的姥姥寂然的坐着，没有一点声音。我们进了屋子，意想不到的惊喜与瞬时的不知所措在姥姥的脸上绽开了一种奇怪的表情，慢慢驱散了一直以来的木讷。

可是我无法掩饰我的悲伤。

回途中我跟妈妈说以后你千万不要喜欢我的孩子，就见面认识就好了，你越喜欢到时候你就越难过。你看我就是，小时候姥姥养我，长大了疼我，我在外面还一直惦记我，可是我呢？既不能在她生病的时候看她也不能在她孤单的时侯陪她说话，一年回来两次还腾不出多少时间给她，就是白疼，要是实在想找个东西疼，你就去疼一

       小文文感冒了，不能講話，我暫時充當了她的擴音器。可是今天中午回來之後，自己也有點感冒的傾向，嗓子不舒服，頭有點發昏。堅持寫了一會論文，原來這樣一段讓我想跳過去的時光也是美好的。

       這幾天一直在思考一個關於“想念”的問題。

南門的路上，兩排銀杏樹很漂亮，一枚一枚金黃或濃綠的葉子像小扇子一樣撲著秋風，世間就是如此美好。我尤其喜歡看那些樹葉金黃，樹幹漆黑的銀杏，走在樹下，樹葉偶然飄下，就打翻了心中慢慢的心事。席慕容的詩我大多記不住，只有一首《一顆開花的樹》，“陽光下慎重地開滿了花，朵朵都是我前世的盼望”。我不止一次的為這句詩慨歎，唏噓不已。也不止一次在想，那棵開花的樹，會是如何地開滿花？

許是合歡吧！粉紅柔軟，但是過於輕佻；許是梔子吧？卻太過沉靜優雅……直到有一天，我看見一個人說，那一樹的花，應是銀杏，深秋的銀杏，燦爛了一數的金黃，慎重不輕佻，優雅不張揚，靜靜綻放，像地鐵站上濕漉漉的枝幹上開出的花。靜靜地等，靜靜地盼望，不聲不響，不言不語，不蔓不枝。

我情願我自己就是那樣一棵銀杏，慎重地開花。只是我已經不再等待，我在堅守。

思念就是一種堅守。

堅守著那段美好的記憶。